欧阳沉默着，看着面前的一切……

看不到尽头的的走廊，数不胜数的房间，推开这扇门之后，桌子，椅子，床和一张电脑……

已经看了那么多遍了……

欧阳奋力的睁开了眼睛，果然眼前又是医院……

他真的被困在了这个轮回里……

对于发生的一切，他都已经没有任何反应了，他已经彻底麻木了，麻木的快要死掉了……

他甚至在这轮回之中尝试过自杀，可是自杀的结果只不过是加速这个轮回，让他早一些再次从医院的床上醒来……

除此之外毫无新意……

“你醒了，太好了……”

欧阳沉默地看着远方，他甚至懒得去听医生讲的话，反正医生讲的话他都听过好多好多次了……

这似乎是一个打不破的轮回……

又一次出院，又一次吃饭，又一次睡着，欧阳想不出还有比这更煎熬的事情……

坐牢只是把人困在一个地方，至少每天还能或多或少发生一些新奇的事，他被困在了一段时间里，他被时间关进了牢笼！

当他再一次站在那扇门之前，他沉默了很久，最终还是选择打开了这扇门……

就连梦都一模一样。

还有那似有似无的呼唤的感觉……

欧阳这次却没有及时醒来，而是沉默的在床上躺了一会儿，然后坐了起来，第一次竟然有了闲心情来看一看这电脑上面的日记究竟是什么样的……

4月22日星期三，阴

我的书已经快要写完了，但是我没有任何的满足感……

我在书里描写了一个患有严重抑郁症的人，并且让他最后自杀了……

我有时候觉得书里那个人物是我，但是有有时候觉得……他拥有的远比我拥有的要多得多……

怎么办？我是真的好想死啊，我好难受啊……

但是我又不是很甘心就这么去死了……网上常常说那些真的想死的人早就跳了，根本不会多说什么……可是……

我真的……

我该怎么办……

我到底该向谁求助？

有没有人能看得出来我笑眯眯的外表下面，其实一片荒凉？

有没有人能看得出来我看起来是个太阳，实际上内心冰冷？

我如何向别人讲述我自己？

如何不让人觉得我只是单纯的在矫情而已？我知道比起那些大苦大难来说，我经历的很少很少，我没有得过癌症，父母也很健康，没有出生瘫痪，也没有在爱情中被人骗得死去活来，他们都经历过来了，我为什么经历不过来……

可是我真的好难过啊……我真的很难受啊，我不是无病呻吟啊，我是真的很难受……

我只希望有个人能在这个时候安慰安慰我，我只是想要这样而已啊……

难道真的叫我这么放弃吗？我又不甘心，这个世界真的很美好，只是我……只是我很难受……

我常常想哭，却又哭不出来，我对每个人都是笑嘻嘻的，但这不代表我很开心啊，我只是……

我也说不上来……我在害怕什么呢？

为什么我连伤心都不敢呢？

4月23日，星期四，天气小雨

今天早上起床又迟到了，不过也挺正常的吧，毕竟一直到那么晚才睡着，但是我也不想啊，我也想早一点睡啊，就是睡不着，我能有什么办法……

今天我们班上转来了一个新同学……名字叫桦博，我总觉得他怪怪的……

我也说不上来到底是哪里怪，但是他老是喜欢盯着我看，我问他到底看我干什么，他又不说，只是继续笑眯眯的……

总觉得有些毛骨悚然，这该不会是哪个社会哥打算搞我人吧？

不过仔细想想，